决定。单身ing，瘦身ing~

朋友 应该是重质不重量的
若人生只有90年（应该没有那么长命的啦~） 我已经用了三分一了
我现在实在没有多余的时间去“应酬”那些素质不好的朋友

有人说 只要认真的看一看现在自己所交的朋友 所看的书和所做的决定
就能知道5年后的自己会是怎样的了
朋友 书 和决定 都是影响你之后的人生


今天 我决定要让自己的心空出来
我相信 很快就会有一个适合的人选出现在哪里~~
一个能让我信任的 走完另外那60年的生活与心灵的伴侣

抵不住寂寞 就只能不断重复的与寂寞对抗。。。
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前些日子 看回两年前的照片
发现自己原来可以很美 感觉很年轻的。。。。


抵不住事物的诱惑 就只能与肥胖为伍
抵不住慵懒的心情 就只能和病魔作伴

运动 可以让人年轻 健康 有自信。。。。
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我没有羡慕你的资格 因为当初的那个我并没有勇气踏出那一步
 

谢谢你们，让我深深的感受到自己在你们心里的那份重量

在我不断自责的时候，是你们让我知道其实我很好。
我不断的在矮化自己，你们却让我觉得我在lead着你们~

两个小玩笑，让我深深的感受到我在你们心里的那份重量。
一通电话，十来分钟后你们便出现在我眼前。
你们嫉妒的反应，让我知道我是受宠的。
你们对我的态度，让我知道我是受尊敬的。
夜深，回程，落下了感动的眼泪。
自觉，馷夤何德何能让你们如此宠爱？！


有可爱的天使，也有不可爱的天使。
那个一点都不可爱的他，负责鞭策我不断地往前。
不左右我，只是不让我有惰性，只是要我一直往前走。
虽然你不可爱，但是我很想告诉你，我很喜欢你~
 
衷心的感谢上天把你们这一群天使派来我的身边
感谢你们一路上对馷夤的支持与鼓励~

喝多了

连续三个夜晚，我都处于酒醉状态。
第一个夜晚，是和自己喝。
第二个夜晚，是和同学喝。
第三个夜晚，是和同事喝。

第一个夜晚，不小心的喝多了。身体不聴使唤的，连接电话的力气都没有了。
第二个夜晚，原本并没有打算要喝酒的，毕竟待会还要驾车回家。只是，原来大家都想喝酒，所以我也喝了。不知不觉的，喝了5瓶。意犹未尽的再去其他地方喝。喝到人家关店，还不愿意离开。
第三个夜晚，从k房喝到去酒吧，再从酒吧喝到回家。。。。从晚上九点，喝到翌日的凌晨四点半。

这几天我一直处于矛盾期。身与灵的。。。。。

快乐是件简单的事

在几乎要放弃的时候，在网络上看到你了。
我其实并非真心想要放弃的，这不过是难过的时候就会有的一个念头。
闲聊几句，好一句“王道”。。。。

忽然想起。。。。
早上去慢跑的时候，看见身边的人超越自己，那感觉确实是不怎么好受。心里有另一个我，在告诉我自己，“我今天早上就是为了要慢跑才来到这里的啊！跑这么快做什么？？”
再看看身边那些跑得比自己快的人。。。
“呼，对啊！我是来慢跑的啊？！怎么现在看到别人跑得快就想加快脚步了呢？”

我总是在受到身边的事物影响，而忘记了自己原本想要的。


书里的内容，看似很简单。但是，却有看没有懂。脑袋里面，好像有很多“想法”，却整理不出个所以然。已经把书给阅读过一遍了。再重第一页看起。。。“你是谁？”  我答不出来。。。纳闷。

从简单的开始吧！身。。。心。。。灵。。。

异样的天秤

从明记回来，把车子停在路边，然后痛哭。
此刻，刚吃饱，已经忘了一大段事情了。

回想，中午时的我为何会那么激动。
因为我把情绪转移在他们身上了。
就因为她说了一句 “你有翅膀”。

我按耐不住了。

我若做同样的事情，我想，他不会这样对我咯。。
“是啦，因为他知道你在赌气啊，所以他就不理你咯！”
你。。。现在不也是在赌气吗？
“不一样啊。。。。”
是的，我们不一样。你赌气，会被挽留。我赌气，只能挂上“又发癫，神经病”的美名。

他不理我，已经不是今天的事了。
我难过的时候，我不想去麻烦他。我选择自己解决。
当我知道我自己解决不了的时候，我尝试求救。。。
我真的试过求救，但是。。。
最后，我只能靠自己。即使现在我有想死的感觉。
这些。。。是你不懂的事。

我能了解你的感受，却不能认同你的做法。
你说的每一句，应该是说给你自己听的。
对不起，我其实一句都听不进去。

听得见的就是。。。“我们其实很怕你。”

“其实你不要再看那些书了，那些书说的是他们自己，不一定适合你。”
那。。。你讲的，就不是你自己？？你讲的，就适合我？？

“我懂的，我们是同一个星座。”
你不懂，即使我们有相同的性格。因为我们有不一样的背景，有不一样的想法。
你今天的“决定”，是今天的我不可能会行动的（虽然我会说）。

你觉得午餐要吃饭才能饱，并不代表其他人也一定要吃饭的。
对不起，我拒绝和你做比较。我们不一样。。。方向不一样。
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今天，我从你身上看见了我，那个“自我的我”。

没用！

昨天晚上 经历了很恐怖的一个晚上
但是说真的 其实就只是一个小时

在回lukut的途中 当戏已经播放完了之后
我的眼泪开始落下来了
那一刻 觉得自己很没有用
眼泪擦了之后 又再流出来了
这一刻的我 充满了负能量
我完全没有办法转移我所想的东西
脑里一直不断地重复着自己的“没用”以及“被抛弃”

他嘴巴里的那一句我们 怎么好像没有包括我
我已经被他嫌弃了？
当有其他比我好的人出现的时候 我是显得那么的渺小
我没有办法说出自己的好 我没有办法说服自己“他是要我的”
此刻 我找不到理由。。。 任何他要留着我的理由

我尝试去抗拒“负能量” 我尝试把注意力转移
但是这一切都没有用 这次的“负能量”实在太强了
在我以为已经成功将注意力转移的时候
“负能量”就再次取得我的注意力了

不断的流泪 是我唯一可以做的

在取得自己的车子的时候
我不断地告诉自己 不得再危险驾驶
但是。。。才刚出收费站 我就已经痛苦了
过了一小段路 才冷静下来
只是 更可拍的事情来了

我竟然有“就算死了也不要紧”的想法
（还好。。。只是想法而已）

玩火，烧到自己了。
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回到家后 冷静下来了
把事情告诉家里的友人

友人问我要不要看心理医生
我其实也想过的。。。 我知道我这次真的很严重

我想 我现在要先增强我的正能量
我的正能量实在太弱了。。。

最近比较关注的是自己的喜恶
看了一本书 书里面有个很有趣的“理论”
她说 我们所讨厌的人身上的特质
其实是我们自己的隐藏性格

就这样 我发现原来我讨厌自己
即使我知道我要爱自己
然而 在我学习爱自己的时候
我其实是很讨厌自己的