有人说我时间太多了 所以胡思乱想
我为自己未来的生活感到着急
看见身边的朋友一个个的成家立业
而自己 依然吊儿郎当的 无所事事
朋友说 成家是急不来的
道理我说明白的 只是情绪紧张是我控制不住的
我明白每一段经历都是必须的
经历 能让我们继续往前进
越过崎岖的经历 前方的路就会显得平坦
当下
回想以前 即使有不开心的事 我依然觉得自己是开朗乐观的
当身边的朋友不断地告诉我 是我想太多（这是不好的）
是我过于悲观的时候 我不得不开始怀疑自己
“我是悲观的？”
以前 当朋友说我“有病”
我甚至是很开心的承认自己是个精神病患
因为 我很清楚的知道我自己不是
只是 当有人认真的告诉我 希望我去接受治疗的时候
我开始怀疑 我真的异于常人 而且这是不被常人所接受的
“我有精神病？”
“都是我的错？”
我开始怀疑自己。。。。。
我在寻找不开心的源头
到底是发生了什么事情 让我不断地质疑自己 否定自己
无价值感怎么会不断的围绕着我
意念不深 需要其他事物的加持
换名字 戴佛牌 戴号码牌 算命etc
我怎么就不能够相信自己
我甚至不相信这些东西能为我加持
所以 不断地去听信别人的话 寻找更多能为我加持的东西
我一再的否定自己 觉得自己不好
它们对别人也许是有效 对我却不一定 因为。。。“我不值得？”
我没有珍惜自己现在所拥有的东西
也没有珍惜自己的身体
对于自己的日常用品 我并没有好好地保管
对于自己的身体 我也没有好好地去照顾
昂贵的保养品一堆 却没定时的让它们为自己的身体服务
漂亮的衣服一橱 却因为没有照顾及管理好自己的身体
而让它们都常年的躲在衣橱深处 不见天日
不断地疯狂花钱 只为了买回一点点的自信
买到的 其实只有那一点点完全不值钱的虚荣感
满足的只不过是那一丁点的虚荣心
此刻 又回到了两年前
没自信 没事业 没钱 没身材。。。。。（无价值感）
朋友不多 知己不认同自己 （因为没自信 所以直觉的把朋友推开）
进入了恶性循环。。。。。。。。掉入漩涡 不停地转
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直到现在 我还活在羡慕别人的道路上
“當不再羨慕別人的時候，就是有自己想做的事情了，不然永遠無法脫離羨慕別人。很多年輕人，花太多時間失落了。失落感，會成為認識這個世界的阻礙。
不要那麼快認定這世界只會這樣想、那樣想，世界還有其它可能性。必須去做看看，去思考、去實踐，才能成為你自己。”
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我一直都太在乎别人的眼光
耳朵不断的听信别人所说的
一旦别人否定自己 自己也会附和别人
与别人站在同一阵线 一起否定自己
“想”确实是让我觉得忧虑了
我不是想太多 而是想歪了
思绪一直围绕着负面的情绪 恐惧 害怕
“不想”也确实是会让我自己好过一些
但是 我不希望自己成为这样的人
木木的去做事过活？ 那只会让我更难受
让“想”带自己进入一个良性循环吧~
回到最初的地方 寻根 寻自己
慢慢的把目前的难题一个个解决
进入顺流 。。。。正面思考~
