3月尾

轉換了一個工作環境 認識了很多新朋友
他們都異口同聲地對我說“你很開朗”
他們都不知道 若第二天是不需要工作的話
卡門通常都是喝酒后才睡覺的 就像今晚
嚴格來説 現在在寫部落格的卡門已經醉了

卡門在工作的時候 偶爾會遇到不順心的事
但是卡門可以忍耐 因爲卡門知道那是短暫的
現在 家裏的事 真得讓卡門覺得很煩

卡門到底應該怎麽辦。。。？

一样一样来

偶爾，我會停下腳步，完全不動。。。只爲了要好好思考
我比較笨，我沒有辦法一面走一面思考。

在一次偶然的機會下，陪ASop去吃晚餐了。
他建議我不要再“思考”了，要“出來走走”。
我其實知道我不應該完全停下來。
只是不完全停下來的意思，不就是得繼續行走嗎？！
這樣，只會讓我覺得我自己“行屍走肉”啊？！

每個人，都有每個人的步伐。

他叫我不要太貪心。。。
哈哈，貪心~有何不可？！
當然能啦，但是。。。要一樣一樣來啊~
要懂得取捨，把最想要得先得到~

從體重開始

無意中 看到自己2009年3月的體重
靠！ 跟兩年后的今天比較。。。。
啊~~~~我要瘋了啦~~

事實證明 我這兩年實在是過得太舒服了
所以。。。。

改變自己 從體重開始~

披著狼皮的羊

我其實一直都知道 問題是在我的身上
我很努力的尋找原因 很努力的尋找答案 但是我找不到
我不知道是什麽原因讓我變成這樣
更不知道應該怎麽去解決。。。。

剛才的感覺似成相識 這是第二次 那一片薄薄的城牆被擊落了
距離第一次 我想應該有5-6年時閒了
他其實很早就發現到我的軟弱了
在一次偶然的機會下 他輕輕的一敲 我的城牆不堪一擊
我的眼淚不停的流 一面哭一面説話
我讓其他人看見了我的脆弱
那次 我無地自容 我的自尊根本不允許我在那麽多人面前哭成這個樣子

這次 我以爲我忍住了
可是最後 眼淚還是不聽話的流下來了
只是這一次情況不一樣 這個他沒有強迫我回答問題
我不再需要一面哭 一面説話
我可以選擇沉默 笑笑點點頭 甚至是板著臉

我情緒很不好 不是因爲我被你看穿了
我只是很介意你把事情讓其他人知道了
忽然很後悔 讓你知道那麽多事情
心房的大門在你説話的同時 漸漸的閉上了

你說：“讓它流出來，沒有關係的，聊心事就是會這樣的。”
你覺得可以 不表示說我也覺得可以
我愛哭 但是絕對不喜歡在大衆面前哭 即使只是流淚
而且 我其實並沒有心理準備要在這裡跟你聊心事啊
難道就不能等沒有其他人的時候才說嗎？

我沒有你們想象中的那麽“硬淨”
我不堅強 我只是倔強 我只是逞強
遇到問題的時候 我只想逃得遠遠
我早已經習慣逃避
我不是狼 從來都不是
我只是一只羊。。。。

今天過後 事情的發展只有兩個可能
第一個可能 就是我沒有讓你失望
第二個可能就是 你對我不再會有期望

寻找根源

昨天晚上 跟朋友去吃宵夜了
忽然很想吃甜品 就去了甲洞的甜品哥哥
这晚 他终于忍不住了
他用很认真的语气劝我去看医生
他觉得最近的我 脾气很不好 很没有耐心
常常表现出不耐烦的样子

我其实也有发现到我自己的问题很大
只从那天失控的狂哭以后 我就一直在想问题的根源

回想起当时的情形。。。。
那是一种很无奈 很彷徨的感觉
我竟然因为跟不上 而觉得我被丢弃了
我以为 我是因为害怕孤单 还怕寂寞
我以为 我是因为没有安全感

直到昨天 我才发现 我并不是因为没有安全感
我想 应该是因为他。。。。
这个常常在我面前讲负面东西的人
搞到我情绪不稳定。。。
还不能完全确定 但最近会跟他少联络
看看我的病情会不会好一点

治标不治本 最好的方法还是要靠自己
刚刚去拜拜了 师傅说是我自己想太多了
所以咯 不要想那么多无为的事情啦~~~

不适合谈恋爱

她打电话给我了。她的心情不好，希望我能陪她。
但是，现在的我没有办法陪她。呵呵，我现在的心情也是很糟糕啊~

我不明白，为什么她不找男朋友陪她呢？
她说，她的男朋友知道她心情不好后，说了一句“哦”便结束了。

也许是因为我的心情不好呱~
我竟然觉得。。。“这样的男朋友，要不要都罢啦~！！！”

她笑了，“难怪你没有男朋友啦~”
我想，我真的不适合谈恋爱。。。。。

-----------------------------------------------------------

偶尔，真的会希望身边有一个他。
至少在我哭泣的时候，能将肩膀借给我，抱紧我。

不能因为寂寞而恋爱，那只会使寂寞更寂寞啊。

疯了

新年过后，就一直觉得怪怪的。
说不出是什么地方出错，只知道“我的脾气很不好”。
也许是因为生病所造成的负面影响吧？！我以为。

跟家人的感觉似乎越来越远了。
家人的负面情绪，对我影响很大。我变得不喜欢跟他们说话。
跟老朋友见面，一直觉得格格不入。以忙为借口，拒绝了很多约会。
跟亲戚，更不用说。本来就没有话题的，今年更只是笑笑点头而已。

别人随口说的话，我却记在心里了。
想把握时间好好休息。至少，要把病魔去除。所以，我让自己休息了一段时间。
工作找上门了，我却拒绝了。他说，“有工你又不要做！”
我说，我有我的原因的。他问我，“那是什么原因？”
我没有回答。我不觉得我有必要将我的“所有的私事”都想他报备。
答案依旧：我有我自己的原因啦~
对于他“责怪”我不工作的这件事情上，我很不开心，甚至是。。。觉得生气。

这天，有人对我说。。。说我有人“照”
他所说的那个“照”我的人，对我而言，是我的朋友。我们互相关心，互相支持。
我不是他的“手下”，我也不是道中的兄弟，这是哪来的“照”啊？！
再次生闷气。。。。

迷惘和无助忽然找上门了。这已经是第二次了。
第一次是在1U的停车场。发烧头晕的情况下，一直找不到车位停车。
这次是在马路上。我迷失了，跟丢了。
两次，我都哭了。只是这次哭得比较夸张，我哭得没有办法继续驾驶。
我把车子停放在一旁，哭完以后才继续驾驶。只是，眼泪依然一直不停的流下来。

我还没有理清到底发生了什么事。。。。
也许。。。我疯了