活在当下

2012年12月14日星期五

与工作无关

没法理清自己 找朋友聊了一下
直接的朋友 就会叫我不要想这么多
在困惑的时候寻找出路 却一再的被否定
这对我而言 是二重伤害

我想起孙燕姿的一首歌 《同类》
“孤單的很需要另一個同類”

找不到能开解自己的人
钻在牛角尖里 出不来
所以。。。哭了

感恩 因为在我哭累的时候
她出现了

一步一步的追寻
原来我害怕的是被否定
那是一份无价值感

我不想面对的 并不是我的工作
而是我自己。。。。。

我不过在寻找借口 躲开要面对自己的事实
亲爱的 原谅自己 别再为难自己了
“她”其实没有你想象中的那么没用。。。

需要多一些的正面思考

有人说我时间太多了 所以胡思乱想

我为自己未来的生活感到着急
看见身边的朋友一个个的成家立业
而自己 依然吊儿郎当的 无所事事
朋友说 成家是急不来的
道理我说明白的 只是情绪紧张是我控制不住的

我明白每一段经历都是必须的
经历 能让我们继续往前进
越过崎岖的经历 前方的路就会显得平坦

当下
回想以前 即使有不开心的事 我依然觉得自己是开朗乐观的
当身边的朋友不断地告诉我 是我想太多(这是不好的)
是我过于悲观的时候 我不得不开始怀疑自己
“我是悲观的?”

以前 当朋友说我“有病”
我甚至是很开心的承认自己是个精神病患
因为 我很清楚的知道我自己不是
只是 当有人认真的告诉我 希望我去接受治疗的时候
我开始怀疑 我真的异于常人 而且这是不被常人所接受的
“我有精神病?”

“都是我的错?”
我开始怀疑自己。。。。。

我在寻找不开心的源头
到底是发生了什么事情 让我不断地质疑自己 否定自己
无价值感怎么会不断的围绕着我

意念不深 需要其他事物的加持
换名字 戴佛牌 戴号码牌 算命etc
我怎么就不能够相信自己
我甚至不相信这些东西能为我加持
所以 不断地去听信别人的话 寻找更多能为我加持的东西
我一再的否定自己 觉得自己不好
它们对别人也许是有效 对我却不一定 因为。。。“我不值得?”

我没有珍惜自己现在所拥有的东西
也没有珍惜自己的身体
对于自己的日常用品 我并没有好好地保管
对于自己的身体 我也没有好好地去照顾
昂贵的保养品一堆 却没定时的让它们为自己的身体服务
漂亮的衣服一橱 却因为没有照顾及管理好自己的身体
而让它们都常年的躲在衣橱深处 不见天日

不断地疯狂花钱 只为了买回一点点的自信
买到的 其实只有那一点点完全不值钱的虚荣感
满足的只不过是那一丁点的虚荣心

此刻 又回到了两年前
没自信 没事业 没钱 没身材。。。。。(无价值感)
朋友不多 知己不认同自己 (因为没自信 所以直觉的把朋友推开)
进入了恶性循环。。。。。。。。掉入漩涡 不停地转
--------------------------------------------------------------
直到现在 我还活在羡慕别人的道路上
“當不再羨慕別人的時候,就是有自己想做的事情了,不然永遠無法脫離羨慕別人。很多年輕人,花太多時間失落了。失落感,會成為認識這個世界的阻礙。

不要那麼快認定這世界只會這樣想、那樣想,世界還有其它可能性。必須去做看看,去思考、去實踐,才能成為你自己。”
--------------------------------------------------------------


我一直都太在乎别人的眼光
耳朵不断的听信别人所说的
一旦别人否定自己 自己也会附和别人
与别人站在同一阵线 一起否定自己

“想”确实是让我觉得忧虑了
我不是想太多 而是想歪了
思绪一直围绕着负面的情绪 恐惧 害怕

“不想”也确实是会让我自己好过一些
但是 我不希望自己成为这样的人
木木的去做事过活? 那只会让我更难受

让“想”带自己进入一个良性循环吧~
回到最初的地方 寻根 寻自己
慢慢的把目前的难题一个个解决
进入顺流 。。。。正面思考~

面对自己

今天早上醒来 心是乱的

被无价值感充斥着 一直觉得自己不好
不是不够好 而是不好

被“缺乏”围绕着 那是一种“钱不够用” 的感觉


活了大半辈子了 却依然一无所有的
我现在所拥有的一切 都是爸妈给我的
这种没有自信的感觉 真的很难受

一直调整不到自己的心态 很想逃离这里
很想往其他方向去 但是。。。我迷茫
我不知道我应该要往哪里去
接下来的路 应该要怎么走
我害怕会选择错误 之后又会不断的重复的
想逃离 想找新的方向 又想逃离 又要再找新的方向
一直的重复 一直的重复 无止境的
每一步 我都走的战战兢兢的

 ------------------------------------------------------------

昨天 很想去拜拜
却又觉得自己的路 应该自己去面对与抉择
不应该依赖“其他人”给我答案
只是 今天醒来的时候 依然想去拜拜

没有办法做好自己 是现在我所面对的最大问题
我没有办法独立的做决定
一直以来 我都依赖着身边的人,事,物
我希望能从他们身上 找到让自己更容易生存下来的方法
我目前没有办法独立的面对自己
我已经习惯对他人的依赖
这也是为什么 我会那么在乎别人怎么看我的原因

有时候 我是很自我的 坚持做自己觉得对的决定
只是 当我无法分辨出哪个是对 哪个是错的时候
就会犹豫不决的

生活过得痛苦 所以我不愉快 不开心
我不知道我接下来的路 应该是怎样子的
我一直只是追寻着别人的脚印 走别人走过的路
别人看似走的容易 其实背后付出了很多努力
而我看到的只是很表面的那一层 就以为“人家可以,我也可以”

这两年 我似乎真的迷失了自己
每件事情都有它的业障因果 错的不只是别人 同时也是自己

抵挡不住恐惧 所以逃避
抵挡不住诱惑 所以迷茫
抵挡不住寂寞 所以一错再错
慢慢沦陷 无止境的

不想一直重复 唯有诚实的面对自己
多一点的沟通 多一些的了解 就不会产生不必要的误会了

2012年12月13日星期四

姐妹南游

前些日子 跟姐姐妹妹出门去玩了

旅行 真的是一个能够更了解彼此的一个好方法
这趟旅程里 我们没有发生不开心的事
也许 与有共同目标与目的有关

原本三天两夜的新山行 却因为天气不好的关系
所以 一行人便去了新加坡一趟
爱上这个地方 并不是因为这里的风景
而是在这里的马来西亚人 被关心的感觉 真好~~ ^_^

到达马六甲的时候 大伙们都觉得累了
于是 临时提议说要在马六甲逗留一晚
就这样 变成了四天三夜了















在新加坡Boon Keng文东记前拍照留念~

依靠

一直以来 我都以为我自己是很独立的
最近才发现自己原来是那么的依赖

我不断的在寻找依靠
我把自己当做是宠物 那么的卑微
我需要有人能陪在我的身边

原来 我独立不了

2012年10月19日星期五

收拾,丢弃。

很多“垃圾”,只是不舍得丢弃。。。
以为有纪念价值,以为还有感情,以为留着还有用。。。
再三的向自己询问,才发现已经不值得留念。

佐安爱人说我“活在过去”。。。呵呵,就是这样的感觉。
拿起物件的时候,想得确实是“那时候”,而非现在。

-------------------------------------------------------------------

忽然觉得很开心,觉得自己又想通了,觉得自己又往前一步了。

认真的想一下。。。我一直在原地打转而已。
这个“想法”,我不是一早就知道的吗?!
只是。。。它一直都只是个“想法”,而非一个“做法”。。。

直到现在,依然如此。

------------------------------------------------------------------

把“它”变成一种“做法”,那样才算是往前一步啊~~~

2012年10月13日星期六

今天的你,有点距离。

我常被告知。。。“做好自己就好了,别理会别人的看法。”
却又同时被告知。。。“你这么做,有没有想过别人会怎么看你”

若要我不介意别人的眼光与看法,说真的。。。我暂时做不到。

我就是会就介意别人的看法。
当介意的事情太多了,把所有的能量都用在“介意”这事上,
结果,除了爱“介意”,其他的做法与想法都不再自己。。。

-----------------------------------------------------------------------------

前一段感情的结束,让我知道我自己不是“想找个男朋友”,
我选择和他在一起是因为那时候的他懂我,明白我,谅解我。。。疼我。
他会因为我的任性与叛逆觉得心痛。。。他会责怪我。
责怪我的翌日,他会给我打电话,提醒我“应该要努力地去做好自己”。

也许,我该好好的检讨自己,是什么原因让我们彼此不再沟通。
也许是我不懂他,不明白他,不谅解他。。。。我不懂得疼他。

关系结束,关心依在。只是不懂得如何表达。

------------------------------------------------------------------------------

他总是要我认认真真的,好好地去谈一段感情。

我想,我一向认真啊。只是对方不这么认为而已。

我只是爱情观和别人的有点不一样而已啊~~~
我也希望能谈一场“开花结果”的恋爱。。。
谈恋爱的前提是要喜欢对方啊~

虽然不想承认自己是花痴,但是我喜欢的人其实不少。。。
呵呵,但也不是每一个都想发展的啦~
对了。。。那就去了。才不管什么“开不开花,结不结果”的。
总觉得不需要去计较“天长地久”这事。。。

我想。。。我应该要承认,我错了。
虽然并不是每一段感情都能开花结果,
但是,若明知没有结果的,就不应该踏进去。

-------------------------------------------------------------------------------

两个人的关系,是双向的。
有时候,真的很讲缘分的。
有些人,个性很合,但是遇见的时间点不对,连朋友都做不成。

要做朋友,还真的要体谅对方的个性。。。
有些人会先要求你对他好,他才开始“回报你的付出”。
有些人会先对你好,然后要求你“回报他的付出”。

其实不管是怎样类型的,最后谈到的都是付出。。。
不管是亲情,友情,或爱情。。。
对方会感受得到的。。。如果对方不是死人的话啦~

-------------------------------------------------------------------------------

很多事情,只是一种习惯。
习惯夜宵,习惯喝酒,习惯懒床。。。

我想,能有不一样方向的习惯的。
习惯运动,习惯早睡,习惯喝水。。。

 呵呵,会有不一样的效果啊~~

--------------------------------------------------------------------------------

对于人生所有的事情,我得从新定位。。。
有些事,我走错了方向。

虽然有点距离。。。但是,一起走咯。
目标虽然有点远,但若方向明确,一步一步的往前走,总有一天会到达的。

2012年10月10日星期三

精神分裂。。。

“佢都讲到咁明啦,你仲要问啊?!”
“果个所谓嘅‘明’,只不过系你自己念嘅jeh,咪以己度人啦~有d野,问清楚好d。”
“咁样摆低你,由得你自生自灭,你喊到眼肿都唔理你,电话都无个,咁都仲唔够清楚啊??”
“佢要做嘢嘅。咪讲咗话嚟嘅礼拜唔得闲咯~至于喊到眼肿嚟件事,都无话俾佢知,又点可以怪佢啊?!”
“仲有果个佢啊,咁样讲野,即系唔当我系朋友咯!!!”
“喂,阿姐啊~一通电话jeh~~人地都唔系咁嘅意思,你咪整日念埋一边啦~~”

哈佬哈佬~你两只野可唔可以吵少日啊?!我唔想俾人捉去睇心理医生啊~~!!

2012年10月9日星期二

肥死你。。。

够力了。。。
在用增肥的方式减肥。。。

一点自律性都没有!!!

2012年10月8日星期一

无法再爱。。。

结束一段感情的感觉,原来是这么的难过。

他给我的要求,我想我暂时没有办法做得到。
我有我自己的想法,及我想过的生活。
我没有办法配合他所想我做的。。。。

每次一提到这件事,我就会很难过。
我实在不明白,他是不知道这样会伤害到我的吗?

我不是小狗,我没办法做到“呼之则来,挥之则去”啊!!

这话,让我觉得自己像一只被遗弃的小狗。。。

他喜欢用他自己的想法,加注于我身上。
一句为我好。。。却让我难过好一阵子。
把我弄哭了以后,又会好几个礼拜才打电话来。。。
就这样,习惯性地把我丢在一边,自生自灭。

我是做错了什么事??
若我真的不对,为什么不一枪把我毙命?
为什么要如此的折磨我???

若是珍惜我的,为什么不来哄我?
为什么不使用疼爱我的方式去爱护我?
为什么每次伤害我以后,就连道歉也不愿意?
甚至觉得自己一点错也没有??

跟我在一起,无非只是想要伤害我么???
我。。。讨厌你!!!

此刻,我把心收起来了。
短期,都无法再爱。。。。

2012年10月6日星期六

纳闷的第一天。。。

他一句无心的真心话,搞到我哭了一个晚上,情绪低落了一整天。

真的不知道他是心理变态,喜欢看到我情绪低落才会感到开心,
还是真的希望我把他踢出心门之外,以后不再去在乎他在意他。。。。

我想,我是真的太在乎他了。情绪被牵引着的感觉真不好。。。
--------------------------------------------------------------------

没有见面,只是聊了一会儿的电话。。。
电话的另一头,用着开玩笑的语气说着认真的话。。。
而我,用着认真的语气,态度。。。表明我的立场

对于我的认真,他一副不相信的样子。仿佛我说的一且都是假的。
-------------------------------------------------------

呼。。。“为什么要这样伤害我。。。?”

2012年9月21日星期五

还在找自己

呼~ 时间过得很快 啊~~~~
原来,我快要30岁了。

最近在放假ing
在好好的反省自己

我没有做好自己
目标 依然只是目标
而我 仍在原地 站着

30岁,要成熟有魅力?!
站在镜子前面 我完全感受不到镜子里面的自己是有魅力的


我 还在找自己。。。。。
 

2012年8月26日星期日

找不到让自己继续发肥的理由

跟好友说,我找不到减肥的理由(动力)

曾经,会变瘦是因为他。
那个不小心爱上的他。
他想我减肥,变得瘦一些。他说那样会很好看。
加上那时候的我,因为膝盖疼痛,医生建议减肥。
所以。。。积极了一段时间。直到看到成果。

看到成果后,更是积极加积极了。
因此从最肥的80公斤,减到了58公斤。

后来,忘了是什么原因,渐渐地又再暴饮暴食了。
现在的体重,比两年前多了10公斤。
之前买的衣服都穿不下了。

虽然到现在,我依然找不到减肥的动力。
却也找不到让自己继续发肥的理由。

2012年8月4日星期六

欣喜。遇见爱的天使

终于 7月过去了

压力的7月。。。 那一天(30)在云顶见到佐安
在见面的那一瞬间 眼泪就落下来了
她笑了 问我到底怎么了
我忍住泪水 告诉她,我不过觉得压力大了~
见到她的时候 就放松了 眼泪就落下了

------------------------------------------------------------------------------

欣喜的迎接8月的来临
对于目标 还有一段远距离
但是 我又比7月跟接近它了

8月的第一天 跟那个很久没有见面的他约会了
他说 明年还会来见我 即使见一面要花掉接近1万马币
感恩他的到来~
8月的第二天 带着他送我的礼物 和那一份不舍的心情 离开了酒店
脚步是轻盈的 因为我在期待明年了~
一年的约定 只希望彼此都能过着开心的生活 幸福的日子
8月的第三天 从远方发来的简讯 他已经平安的回到属于他的地方了

亲爱的 真的很谢谢你
你总是不断地在提醒我 要好好照顾自己
我感谢上天让我遇见了远方的你 在错的时间~
虽然我们错过了彼此 然而到现在 我依然很珍惜你
也许因为你没能长时间留在我的身边
所以我学懂了照顾自己 用你教懂我的方式
你说 男人答应女人的事 是一定要做到的
那好 我最爱说的就是“公平”
我答应你的 也会做到的~

凌晨的一点钟 想你

2012年7月28日星期六

煎熬。。

又被“无价值感”充斥着,实在是tmd的难受。

2012年7月27日星期五

小故事,小启发 270712

~~艺人分手事件~~
对于他们两相恋八年,却在前两天告知全世界“分手了”的事,很多人觉得惋惜。
而我,欣赏他们。
没有一个定律是说“在一起久了,就要结婚”,虽然很多人都这么以为。。。

身边一个真实的故事。。。
男人在众人面前向女人求婚了,女人答应了。
套上戒指的那一刻,女人心里充满了挣扎。

女人和男人已经恋爱3年,家人都觉得是时候要结婚。
只是,有谁知道女人心里的那份不安全感。
不断的给与机会,到最后女人把自己逼到死角。。。
在众人面前,除了答应求婚,她别无选择。
此刻,她唯一能做的就是在茫然里面,寻找幸福~

再看一看艺人的故事,觉得她们太勇敢了。
一段花了7年时间的感情,在决定结束的那一刻,我想他们比谁都不舍。
只是,若清楚知道自己不能与对方“走完下半辈子”,那又何苦继续“错”下去~

身边离婚的朋友越来越多了,他们只是不愿意继续“错”下去而已。

感情的世界里面,没有对与错~
总结一句 : 人生的路,是自己选的。

2012年7月21日星期六

决定。单身ing,瘦身ing~

朋友 应该是重质不重量的
若人生只有90年(应该没有那么长命的啦~) 我已经用了三分一了
我现在实在没有多余的时间去“应酬”那些素质不好的朋友

有人说 只要认真的看一看现在自己所交的朋友 所看的书和所做的决定
就能知道5年后的自己会是怎样的了
朋友 书 和决定 都是影响你之后的人生


今天 我决定要让自己的心空出来
我相信 很快就会有一个适合的人选出现在哪里~~
一个能让我信任的 走完另外那60年的生活与心灵的伴侣

抵不住寂寞 就只能不断重复的与寂寞对抗。。。
-------------------------------------------------------------------------------

前些日子 看回两年前的照片
发现自己原来可以很美 感觉很年轻的。。。。


抵不住事物的诱惑 就只能与肥胖为伍
抵不住慵懒的心情 就只能和病魔作伴

运动 可以让人年轻 健康 有自信。。。。
 ------------------------------------------------------------------------------
我没有羡慕你的资格 因为当初的那个我并没有勇气踏出那一步
 

2012年7月9日星期一

谢谢你们,让我深深的感受到自己在你们心里的那份重量

在我不断自责的时候,是你们让我知道其实我很好。
我不断的在矮化自己,你们却让我觉得我在lead着你们~

两个小玩笑,让我深深的感受到我在你们心里的那份重量。
一通电话,十来分钟后你们便出现在我眼前。
你们嫉妒的反应,让我知道我是受宠的。
你们对我的态度,让我知道我是受尊敬的。
夜深,回程,落下了感动的眼泪。
自觉,馷夤何德何能让你们如此宠爱?!


有可爱的天使,也有不可爱的天使。
那个一点都不可爱的他,负责鞭策我不断地往前。
不左右我,只是不让我有惰性,只是要我一直往前走。
虽然你不可爱,但是我很想告诉你,我很喜欢你~
 
衷心的感谢上天把你们这一群天使派来我的身边
感谢你们一路上对馷夤的支持与鼓励~

2012年6月21日星期四

喝多了

连续三个夜晚,我都处于酒醉状态。
第一个夜晚,是和自己喝。
第二个夜晚,是和同学喝。
第三个夜晚,是和同事喝。

第一个夜晚,不小心的喝多了。身体不聴使唤的,连接电话的力气都没有了。
第二个夜晚,原本并没有打算要喝酒的,毕竟待会还要驾车回家。只是,原来大家都想喝酒,所以我也喝了。不知不觉的,喝了5瓶。意犹未尽的再去其他地方喝。喝到人家关店,还不愿意离开。
第三个夜晚,从k房喝到去酒吧,再从酒吧喝到回家。。。。从晚上九点,喝到翌日的凌晨四点半。

这几天我一直处于矛盾期。身与灵的。。。。。

2012年6月19日星期二

快乐是件简单的事



在几乎要放弃的时候,在网络上看到你了。
我其实并非真心想要放弃的,这不过是难过的时候就会有的一个念头。
闲聊几句,好一句“王道”。。。。

忽然想起。。。。
早上去慢跑的时候,看见身边的人超越自己,那感觉确实是不怎么好受。心里有另一个我,在告诉我自己,“我今天早上就是为了要慢跑才来到这里的啊!跑这么快做什么??”
再看看身边那些跑得比自己快的人。。。
“呼,对啊!我是来慢跑的啊?!怎么现在看到别人跑得快就想加快脚步了呢?”

我总是在受到身边的事物影响,而忘记了自己原本想要的。


书里的内容,看似很简单。但是,却有看没有懂。脑袋里面,好像有很多“想法”,却整理不出个所以然。已经把书给阅读过一遍了。再重第一页看起。。。“你是谁?”  我答不出来。。。纳闷。

从简单的开始吧!身。。。心。。。灵。。。

2012年5月9日星期三

异样的天秤

从明记回来,把车子停在路边,然后痛哭。
此刻,刚吃饱,已经忘了一大段事情了。

回想,中午时的我为何会那么激动。
因为我把情绪转移在他们身上了。
就因为她说了一句 “你有翅膀”。

我按耐不住了。

我若做同样的事情,我想,他不会这样对我咯。。
“是啦,因为他知道你在赌气啊,所以他就不理你咯!”
你。。。现在不也是在赌气吗?
“不一样啊。。。。”
是的,我们不一样。你赌气,会被挽留。我赌气,只能挂上“又发癫,神经病”的美名。

他不理我,已经不是今天的事了。
我难过的时候,我不想去麻烦他。我选择自己解决。
当我知道我自己解决不了的时候,我尝试求救。。。
我真的试过求救,但是。。。
最后,我只能靠自己。即使现在我有想死的感觉。
这些。。。是你不懂的事。

我能了解你的感受,却不能认同你的做法。
你说的每一句,应该是说给你自己听的。
对不起,我其实一句都听不进去。

听得见的就是。。。“我们其实很怕你。”

“其实你不要再看那些书了,那些书说的是他们自己,不一定适合你。”
那。。。你讲的,就不是你自己??你讲的,就适合我??

“我懂的,我们是同一个星座。”
你不懂,即使我们有相同的性格。因为我们有不一样的背景,有不一样的想法。
你今天的“决定”,是今天的我不可能会行动的(虽然我会说)。

你觉得午餐要吃饭才能饱,并不代表其他人也一定要吃饭的。
对不起,我拒绝和你做比较。我们不一样。。。方向不一样。
--------------------------------------------------------
今天,我从你身上看见了我,那个“自我的我”。

2012年5月8日星期二

没用!

昨天晚上 经历了很恐怖的一个晚上
但是说真的 其实就只是一个小时

在回lukut的途中 当戏已经播放完了之后
我的眼泪开始落下来了
那一刻 觉得自己很没有用
眼泪擦了之后 又再流出来了
这一刻的我 充满了负能量
我完全没有办法转移我所想的东西
脑里一直不断地重复着自己的“没用”以及“被抛弃”

他嘴巴里的那一句我们 怎么好像没有包括我
我已经被他嫌弃了?
当有其他比我好的人出现的时候 我是显得那么的渺小
我没有办法说出自己的好 我没有办法说服自己“他是要我的”
此刻 我找不到理由。。。 任何他要留着我的理由

我尝试去抗拒“负能量” 我尝试把注意力转移
但是这一切都没有用 这次的“负能量”实在太强了
在我以为已经成功将注意力转移的时候
“负能量”就再次取得我的注意力了

不断的流泪 是我唯一可以做的

在取得自己的车子的时候
我不断地告诉自己 不得再危险驾驶
但是。。。才刚出收费站 我就已经痛苦了
过了一小段路 才冷静下来
只是 更可拍的事情来了

我竟然有“就算死了也不要紧”的想法
(还好。。。只是想法而已)

玩火,烧到自己了。
-----------------------------------------------------------------------------------------------
回到家后 冷静下来了
把事情告诉家里的友人

友人问我要不要看心理医生
我其实也想过的。。。 我知道我这次真的很严重

我想 我现在要先增强我的正能量
我的正能量实在太弱了。。。

2012年5月2日星期三

最近比较关注的是自己的喜恶
看了一本书 书里面有个很有趣的“理论”
她说 我们所讨厌的人身上的特质
其实是我们自己的隐藏性格

就这样 我发现原来我讨厌自己
即使我知道我要爱自己
然而 在我学习爱自己的时候
我其实是很讨厌自己的

2012年4月29日星期日

428 静坐集会

预计早上7点出发,但是我们早了,因为那个“逃家”的小孩七早八早就已经来到了。
“逃家”?!是的,我没有用错词。他是偷偷溜出来的。
没支持他逃家,却也不反对。
他若逃家,对不起家人。他若不逃家,对不起自己。老话一句,“你自己选!我不会有意见”

准备就绪,那就出发,免得夜长梦多。
路途中,发现所有要进入市区的道路都被封锁了(这就是所谓的不封路) 。
我们“诈傻”,请警察放我们进去。他以安全为理由封路,说若我们不怕,那就进去吧。
我们道谢后,就进去了咯。把车子停在停车场,吃了早餐,就到集合地点等待。
发现原来警察连“没有乘客”的巴士都不让进入市区。

从集合地点走路到独立广场,一路上能感染到愉悦的气氛。
我们拍照,我们歌唱。
茨厂街里,饮食业的老板应该笑得合不拢嘴。
人民很合作的,付钱吃饭,吃饱就离开,让位给其他人。 其他人也就接着付钱吃饭咯。

来到独立广场前面,我不敢走得太近,深怕那尖利的铁丝会弄伤自己,也怕它会弄伤别人。

这时已经是中午一点了。站在LRT轨道下面的我,躲开了阳光的直接照射。
眼前,在独立广场里面的,是一群排列整齐的警察,和一堆红色的车子。
(不好意思,阳光猛烈到让人不太想把眼睛睁开。没去研究有几人,几车。)
(警察叔叔,你们辛苦啦。政府怕我们会“乱来”,所以派你们出来站岗,否则,你们也能参与我们咯。)
坐在这地方,仔细聆听。当我听到宣布“成功”的那一刻,我知道我是时候撤离了。
对我而言,今天到这里的目的,就是要让政府知道我们的“不满”。
我实在没有意愿说“一定要”进入独立广场。

是的,我知道若能站在有象征民主社会的独立广场里面的话,此行就更意义。
当我在facebook得知,“警方已取得庭令,禁止任何人在4月28日至5月1日,進入獨立廣
場外的拉惹路,一旦有人硬闖入,將會被捕 ” 的时候,我也觉得很惊讶。
然而,我知道,进入独立广场并不是我们这次集会的目的。
在独立广场外围集会,别有一番滋味。
马来西亚是个民主社会。然而,马来西亚人民却只能在“民主”外围集会。
距离真正的民主社会,我们只差那么一小步。
只是这一步,我们必须跨过铁丝网,用我们的声音。

这一步,“听说”有人跨过了,用他自己的身体。
换来的,是离“民主”越来越远。
催泪弹从独立广场发出,人民开始逃离。
我一直相信政府不会发出催泪弹,所以我没有带盐。
我以为,即使有人那么冲动,觉得非进独立广场不可,那就逮捕他咯。
我实在想不出任何理由,警方会发出催泪弹。

此刻在远处的我,以为警察只是会防守在独立广场,不让人民进入。
我也慢慢步行离开,只想让一个空间给前线的人退下。
------------------------------------------------
靠!看到facebook,才知道原来发射催泪弹是不需要理由的。
催泪弹仿佛是不需要花钱买的。也或许是旧货,快要过期了,不用掉的话会构成浪费。
警察好像是从笼子里被释放的猛兽似的,我好想问:“是晒傻了吗?”
警方步步相逼,是要人民赶快离开?还是要人民难受?
若还有下次,你还要参加吗?  我的答案:“肯定啦!!”
什么时候才不再参加? “等到马来西亚不在需要静坐集会的那一天。”

428 嘉年华

《早安,428》
早上被闹铃吵醒。
因为想到吉隆坡的某些路段可能会被封闭而无法和同伴们一起到达“嘉年华会”,因此选择在前一个晚上到朋友家过夜。那是一种“至少还有你”的感觉。
闹铃刚响不久,还没来得及回神,友人的电话也响了。
朦胧中听到,打算和我们一同出发的朋友已经来到公寓楼下了。
(注:那个在楼下的朋友,我们昨晚是去他家载他的,但因为某些原因,所以现在才到。)

驾车出门。路面的状况是。。。“封路”(预料之内)。
哈哈,大家pandai pandai一下咯。
最终,我们顺利的到达我们的集合地点(这是与同伴们商量好的集合地点)。
平时我们在这里吃早餐的那个档口,今天没营业。
我想,他们应该也去“嘉年华会”了。呵呵。

10点,大家都顺利的通过重重障碍来到这里了。
整装待发。Yes!!!













出发前,拍张大合照。



 -----------------------------------------------------------------------
《第一个休息点,福音堂》
把注意事项交待清楚后,我们便浩浩荡荡的步行到苏丹街。
一路上,仿佛真的在参加了某社的旅行团,参观步行街。(偶尔会有一两辆车子经过,慢驶的)

经过陈氏书院后,往苏丹街方向前进。
“哇~”,这是前面带头的人发出的声音。呵呵,眼前看到的是一堆身穿黄衣的人们。
路上,还真的有人在派水。派水给我们的那位大叔说是老板供应的。
在F的带领下,我们来到了福音堂。在这里,我看到了他们。

“不好意思,请问我可以跟你们拍照照片吗?”
“可以啊。” 脸带微笑的阿管

 -----------------------------------------------------------------------
 《第二个休息点,KK 便利店》
继续步行。。。
途中,我见到了康乐夜市的鸡扒小王子阿来。
还有,戏炬奖影帝吴伟福。

忽然,大伙们喊“老师,老师”。
哈哈,我们看见我们的老师。这里大部人都上过他的课。
老师说,今天的课有cert。“待会回去每人一个汽水盖,放到肩膀上。”
老师后面有一大班人跟着,那时人群很多,我们来不及拍照。
我们的老师是隆雪华堂秘书处执行长陈亚才。
-----------------------------------------------------------------------
《第三个休息站,路边》
用过午餐后,我们继续前进。
奇怪的是,总是有人叫我们后退。
我想,是因为前面已经没有地方继续容纳人群了。
找了一个阴凉一些的地方,大伙们就坐在路边了。

----------------------------------------------------------------------- 
《前线》
呦呼,看见人群渐渐往前移动了。兄弟姐妹们,我们前进吧!
哇哈哈,“嘉年华会”就是不一样。热闹极了。
大伙们(我们不认识的啊!)一起唱歌~一起喊口号,一呼百应的。
除了热闹,还有的就是感动。鸡皮疙瘩啊~~~~~

一路前进,看到不同的人。
我们肤色不一样,年龄层不一样,文化背景不一样。
但是,今天我们有着共同的语言。。。“bersih”,“hidup rakyat”。

哇老!我们已经来到最前线了也。
找个地方,我们坐下来了。咦?怎么就只有我们啊?其他人呢?
算了,反正电话没能使用。待会再联络咯。
来!拍照~笑一个~~






 







讲真的啊,坐在这里很难受。
想想,烈日当空,即使是再阴凉的地方,只要人群集聚在一块,凉风一吹,从他人身上飘来的味道~~~~呼,这叫人怎么呼吸啊?!

接下来,我有一种“我要离开这里”的想法,更明确的说法是“逃”。
第一,人挤人的感觉很不好受。
第二,确实有缺氧的感觉了。
第三,人民的情绪高涨。若没能控制好,也许真的会发生意外。
所以。。。我离开了。

离开最前线,并没有想象中的简单。
我们(还有两个朋友,是要离开现场的)是用“挤”的方式离开的。
顺利离开最前线后,由于我想找回其他没有到最前线的朋友,所以就跟他们分开走了。
终于联络上其他人了。在我正要去找他们的时候,忽然的一阵喧哗。。。。。

我知道我已经不能继续逗留在这里了(当时的我,站在Burger King门口)。
因为独立广场那里,冒出了“白烟”。
即使知道远方的“白烟”没能伤害到自己,但也觉得要让出一个空间,给前线的人“逃跑”。
见到“白烟”的时候,我知道我们的“嘉年华会”已经没能继续下去了。
是时候离开,不欢而散。

到了pudu plaza,还看到很多黄衣青衣人在喝咖啡。
我也进去买了一杯,然后再慢慢的走回去第一个集合地点。
当我来到福音堂附近的时候,后面有很多人跟着。。。零零散散的。
原本我不以为意,但是。。。他们在慢跑也,不是说好大家都要用走的吗?
哎哟,怎么那么紧张啊?!

最后,我是自己一个人慢慢的,无阻的走路回到了集合地点。
满身是汗的,只想拉拉林换件衣服,然后上网。
接到同伴打来的电话,我告诉他我已经回到集合地点了。
他问了我几个很奇怪的问题,其中我觉得最奇怪的是“附近有警察吗?”

没理会太多,我真的很累了,只想休息一下。
“我不去其他地方了,就在这里等你们回来啦~”
就这样结束了我的428嘉年华会~。


-------------------------------------------------------------------------------------------------------
《回顾》
 把集会写成是“嘉年华会”,是想用轻松的去看待。
709集会,让人对“和平集会”产生可怕的印象。那是“乱”,“封路”,“戒严”,“逮捕”。

和平集会,其实就像是嘉年华会一样。
一班民众集中在一个地方,唱歌,鼓掌,喊口号。我们在身上打印,在脸上画颜色。
(现场气氛会让你误以为待会有球赛)

只是,出席的人,心里都有一团火,希望马来西亚能干净。
我们出席,就是希望政府听得见,希望政府看得到。

如此而已。

《感谢》
要感谢(某些)警察叔叔。
(确实,我很不喜欢他们封路,但是没有车辆的街道,人民才可以放心前进。)

要感谢派水给我们喝的老板。
(我相信,老板绝对不是jib哥。不然,派水的那个应该是警察,或部长。)

要感谢一路上为大伙们拍摄“真相”的摄影师。
要感谢所有出席这场嘉年华的人。

特别感谢:允许我们请假一日的“老板”。

2012年4月19日星期四

來源: 網絡流傳

我31歲才結婚,現在過得很好。在天涯潛水很多年了,看了好多姐妹們的悲慘故事,自己也經歷了好幾段非常讓人痛苦的感情。現在,和愛人及其家人相處非常 好。我想,我還是有些經驗可以給還在感情路上摸索的姐妹們借鑒的。我不是想自誇什麼自己過得好,只是我覺得我們更需要從自己的錯誤中學會成長,決不能在自 己摔過的坑裡一摔再摔。希望這些經驗姐妹們在戀愛和婚姻中用得上。

  1.最主要,女生還是要努力讓自己出色些,從能力到容貌。
  台灣有名廣告詞:認真的女人最美麗。每個人都有選擇自己生活方式的權利,但一定要認真,對自己,對工作,對生活,這樣的女人就算不是天生麗質,也有一種自信從容的美,只有這樣一種美才能和時間對抗,也才是好男人欣賞的類型。玩弄生活玩弄男人的人最終也會被玩弄。
  可能很多姐妹不是工作上很出色的人,能把自己收拾得干淨清爽,也是一個很大的優點。不管怎麼說,現實中的男人還是首先容易以貌取人的,不是所以的男人都只愛最美的女人,對於干淨清爽的女人,大多數男人還有有好感的。

  2.好男人,對自己有要求,對女人沒要求。
  凡是自己對工作得過且過,卻對自己的女友有諸多要求的男人,還是敬而遠之比較好。這樣的男人,婚後變得毒舌男的機率最高。我們姐妹嫁人,最少要求的是被自己的丈夫尊重,認為自己有權利對妻子呼來喝去的男人不是好的結婚對像。

  3.嫁人最主要看人品,性格。
  相似的性格,相似的人生觀、金錢觀是婚姻生活最好的保障。個性不同,兩個人平日裡都說不來,就算是全世界都公認是金童玉女,天生一對,也是不能嫁的,畢竟你的一生中大多數時間是要與他共度的,冷暖自知。

  4.一開始就說配不上你的男人,以後他永遠都會配不上你。
   對一些出色的女生來說,總會遇上一些看似潛力股的男人,你為他改變自己,付出全部,他卻說,你對他太好了,他的(學歷,金錢,能力,地位,相貌等等)配 不上你。我身邊好多姐妹們的例子證明,沒有自信,只能靠你屈就才能交往的男人,以後對你不會好的,你的出色只會讓他更自卑。

  5.托付終身前,要看一看他的家人。
  不是看他家有多少錢,是看他家家人是不是家庭和睦,關心禮讓。一個家人中有男人打女人,大家還不聞不問,裝作沒看見的家庭,以後也不會管你的死活的。每個家庭都有缺點,要問清自己男友的態度,一味愚忠的男人,心裡對妻子的尊重是有限的。

  6.對自己手緊,對女友也手緊的男人沒有情趣。對自己手松,對女友手緊的男人一定自私,是最不能嫁的。
   金錢是最能看出一個男人本質和感情的東西。姐妹們談戀愛不是談錢,但如果他在錢上讓你感覺不對,就該好好想想他是不是合適你了。在談戀愛的時候,正常的 消費是應該的,見面開始就說清要AA的男人太精於算計,也太怕吃虧了。在未來的婚姻中,有許多需要人犧牲的地方,這樣的男人會最先跑掉。

  7.打人的男人不能要,被打一次一定要分手。
  花心的,腳踩幾條船的男人不能要,發現一次一定要分手。老話說了,當斷不斷,反受其亂。

  8.戀愛中女生要有自己的底線。
  決不能因為愛他,就放棄自己的尊嚴,侮辱自己的父母,拋棄自己的工作。好的感情,婚姻一定是雙贏,而不是單方面的犧牲和成全。

  9.遇到自己喜歡的男人,一定要勇敢去追。
  單戀是最傷人的,也是最沒有結果的。

  10.有話明說。
  有什麼想法,說出來,不要讓男人去猜,能溝通,你的生活會更快樂。不能溝通,說明你們的幸福還沒有保證。我想,沒有一個男人是以猜女友心思為樂的。為這個原因,失去一個好男人,真的很可惜。

  11.不要一開始就在男人面前做賢惠狀。
   如果他對你的付出心安理得,卻不懂回報,他有大男子主義的嫌疑。如果你時間長了,心裡放松了,做得沒有以前好,他會很受傷,會覺得你騙了他或是你不愛他 了。不如一開始,就有分寸的表達愛意,給他表現的機會,讓他為你做些事。說實話,男人對自己付出的東西印像比較深刻。他為你做得越多,付出越多,他對你越 留戀,越不開。反而,你的付出,他的獲得他比較沒感覺。在婚姻中,常干家務活,常照顧孩子的男人放棄婚姻的可能性要低得多,也正是因為這個家是他辛苦造就 的,他更舍不得放棄。很多花心狠心的男人都有一個最賢惠,無私的女人在默默付出。我最終下決心嫁給自己的男友,是因為他和我說:我非常操心你,,我總怕你 過得不好,或是遇上什麼事,只要一不看見你,我就非常擔心你。他的付出和我的感激是我們倆最好的相處模式。

  12.當斷則斷。
   人人都有犯錯的可能,但如果一錯再錯,就是自己有問題。好多姐妹因為“和他在一起N年了”,“他是我第一個男人”,“我為他流過N個孩子了”,“我為了 付出了……”“我已經……歲了”而忍受和一個不善待自己的男人生活在一起,最後受傷的還是自己。我的一個朋友和我說過:這個世界上的事,沒有一成不變的, 它要麼變好,要麼變壞,總之,沒有不變的。這句話直接促使我走出了一段不好的感情。因為,我知道,如果要變,那段感情只會變得更差,以後我受得傷會更多。 我的勇敢是我現在過得不錯最堅實的基礎。

  13.因為愛而愛,不是為了一場漂亮的婚禮或是夢想中奢華的生活而愛。
  一切幸福都需付出代價,但不要讓有些代價毀了你的一生。年輕的女生容易被虛榮所蒙蔽,但在真正的婚姻中,那個能在夜裡給你蓋上蹬掉的被子的男人才是值得托付一生的男人。

  14.要珍惜真正愛你且對你好的男人。
  好的男人會以真正對你有益的方式對你好,不是縱容你,也不是以愛你的名義束縛你。這樣的男人很少,如果遇到了,一定要珍惜。年輕的男人往往會以純真的方式愛自己的女友,他可能不成熟,但他的愛是真的,不要輕意放棄。以後在社會上歷練多了,你才會知道一顆真心有多寶貴。

  15.一切都來得及。
   這個世上有很多好男人正是苦苦尋找另一半。不是所有的男人都只愛處女,也不是所有的男人都會在乎你以前的婚姻,更不是所有的男人都在意你的年齡學歷。有 很多好的婚姻中,男人愛的,是自己女人的笨,天真及及圓圓的身材,或是嘴角的那顆痣。你受過的傷,他會加倍疼惜,你的勇敢,會讓他更加尊重。所以,即使受 了傷,也要像金三順一樣,勇敢去愛,就像沒有受過傷一樣。你只有首先開放了自己,這個世界才會放開你。

  16.不要為男人一開始的追求就付出自己的心。
   好男人和壞男人在追求你之初,都會關心你,接你送你,給你發短信,在你生病時照顧你。不要一有人對你好,你就馬上陷進去,想一想,多看一看,再做決定。 一般,四個月,足夠的接觸,足以讓你了解他。網上的交往不算的,再長時間的網絡接觸也不算的,真實的生活才有意義。你要和他一起吃飯,逛街,一起做些事, 才能了解他。你過得快不快樂,你自己知道。很多時候,不是男人在欺騙我們,是我們自己在騙自己。

  17.如果愛他,接受他的現在,別幻想他的改變。
  如果他能改,當然最好,不然,就想一想,你能不能接受。婚前的每一個缺點,婚後都會被放大。他抽煙,而你又愛他,就努力接受吧,婚後戒煙的男人太少了。其他缺點也是一樣。

  18.30歲以上的男人往往生活習慣、生活方式已經固定,為一個女人完全改變的可能性不太大了,他更需要你去適應他。反而是年輕的男人比較願意為心愛的女人改變。
  這一條完全是我個人的感受,可能不對,請見諒。

   回頭看看,以後所有的錯我都犯過,所幸我天性是個“莽婦”,既敢於愛,也敢於離開,才有了現在讓自己滿意的婚姻。戀愛和婚姻,是一個女生一生最大的考 驗,我們的生長絕大多數都源於此。我所寫的,有些是老生常談,可每一條都是我真實的不堪回首的教訓,以後,我會把這些告訴我的女兒,做為一個母親對孩子的 祝福。



來源: 網絡流傳

2012年4月18日星期三

反省,检讨

很久很久没有来的一个地方
那么的熟悉 却又那么的陌生 第二通道

这天在这里遇见了一些朋友 就那么几个 爱闹爱玩的
彼此见面 嘻哈胡闹 依然是那个老样子
静静观察 却有所发现。。。。他们其实不一样了
在这里的他们 和平时的他们 好像有点不同
他们。。。帅了 多了那么一份自信

走到厕所里面 照照镜子
发现自己在众人里面 显得有点丑
脸上有大粒小粒的青春豆及疤痕
肤色不均匀 暗淡无光的

我问 有什么办法能让我变漂亮吗?
这个问题 看似在问朋友 其实却是在问自己

--------------------------------------------------------

毫无预兆的假期 让我尽情的休息
去了一趟langkawi 看了两本好书 再买了两本新书
去理发店修头发 去美容院洗脸

再次站在镜子前面 比起之前 顺眼多了
我想 是因为心境的关系

把心态调整好重新出发

2012年4月17日星期二

有些话。。。

亲爱的,我不懂你接下来会有什么行动,唯一我能懂得就是。。。。
无论你的决定如何,我都会支持你,尊重你,配合你。
如此而已。

Game start, enjoy it. From level 1.

离开前~回忆

感恩 一路上有你

依稀记得,第一天到这里的感觉。
那是一份很轻松的工作,陌生的办公室外面有着熟悉的环境,陌生的人群中有着熟悉的面孔。
带着紧张的心情完成了第一阶段的工作,沿着熟悉的路去到那只有工作人员才能进入的办公室。
在其他同事的带领之下,完成了第二阶段的工作。
之后的。。。我忘记了。
刚开始的时候,对于“准时离开,不等人齐”的规则觉得很不能适应。
对于客人嫌弃我所播放的电影,巴士上没有雨伞,没有阶梯等事,都觉得耿耿于怀。

偶尔,我们约了大伙们一起去吃饭。刚开始,对于西餐厅里的食物,都觉得很ok。
当然,现在也觉得是ok的。

从9月到现在,在这里度过了中秋,新年~
中秋节快要来临的时候,拿了voucher去换中秋月饼。
迈入2012年之前,拿了自己的会员卡,到柜台换了一份日历。
新年的时候,拿了自己的voucher去换了几罐黄梨饼。


时间久了,渐渐地对客人的埋怨视而不见。
觉得做好本分就好了。时间一到,不回头的踩油就走~
曾经,有那么一段时间,觉得这样在这里就好了。偶尔才出去带团。

在这里有各式各样的导游,司机,工作人员。部门太多,各自只负责自己的工作。
不同的人,有不同的想法。我想,这就是所谓的“各怀鬼胎”咯。
---------------
在这里认识的导游,很多是很单纯的。。。
很高兴的,彼此相处得还不错。感恩。

离去,确实有点不舍。但是,我相信,我们会再次相遇。。。在那熟悉的第二通道。

乱之整理一下自己。。。

执著,没有什么不好。
任性,没有什么不好。
稍肥,没有什么不好。
好胜,没有什么不好。
偶尔脱轨,没有什么不好。
走火入魔,没有什么不好。
卡门,没有什么不好。

我是我,没有什么不好。
爱你,没有什么不好。

总结,我很好。

做自己想做的。想做吞大象的蛇,有何不可?
----------------------------------------------------------------------------
不爱被人说我很有钱,我只是爱花钱。
我不是很有钱,只是很会花钱。
----------------------------------------------------------------------------
爱情是我的第一,却不是我的唯一。
很多时候,我在facebook写的status,只不过是把事情“爱情化”。

若对于工作,你也可以像对爱情一样,那么不怕死,不顾一切,勇往直前的话。。
虽然爱情并没有“成功”   :P
----------------------------------------------------------------------------

“你想死啊?!”。。。
我的答案,不想!我不想死,也怕死(怕死,怕得要死)。
或许有很多人以为我是敢死队,我自己清楚明白我不过是胆小鬼。
但是若要我活得没有原则,没有宗旨,没有尊严。。。我宁死一搏。

上天对我很好,给我很优厚的条件,让我能无后顾之忧的去追求我想要的东西。
但是,其实我对每一个(会改变现在生活)的决定都显得战战兢兢。
深怕走错一步,会让身边的人感到失望,会让自己掉入万古深渊。。。压力就这样,如影随形。
我现在的状况。。。其实我懂,只是没有办法整理出一个“所以然”。
我没法清楚的向你表达现在的我。
这一次的改变,有点突然,而且复杂。是环境逼使我不得不改变(想法)。

目前的我不相信任何人,不想接受任何外来资讯与意见。
静静,“没有事啊!”是我现在唯一能给你的答案。

谢谢你们的关心,感恩。
------------------------------------------------------------------------------
渐渐地理清自己想要的东西。
直到最后,我选择。。。相信你!

生活

哭过以后,就要从新出发。软弱以后,就要学会坚强。感谢你一直以来对我的照顾和关怀。接下来的日子,我会学着照顾自己。若有这样的机会,我会尝试照顾你。就像你以前照顾我一样。

别用钱去衡量一个人
你会看不起没钱的人,但不要以为别人有钱就会看不起你。

卡门依然是卡门
只是有工作了,生活轻松了。
但是依然有压力。请别再卡门有压力的时候,“吵”她。

2012年4月3日星期二

尝试

打了一通电话给你 尝试跟你沟通一下

沟通的最主要目的 是想让你知道“我要的”
当然 也希望能得知“你想要的”
我只是不想我们的关系继续以沉默的方式进行下去
我们已经很久没有聊天了 彼此之间的距离越来越远
我根本不知道你在哪里 在做什么 打算做些什么
我只是想理清一些事情 为自己 为这段关系

实在不想继续耍太极了 你最爱使用的招数。。。四两拨千斤
我只是希望你能表现出“你是在乎我的”。。。有这么难吗?
------------------------------------------------------------
开始把所有的琐碎杂事都写在本子上 尝试理清自己

理清 也是为了知道自己想要的是什么
其实我有自己想要的东西 只是没有办法具体的表明出来
存钱与花钱之间 找不到一个平衡点
工作与休息之间 也找不到平衡点
实在不想横冲直撞的胡乱走

2012年2月13日星期一

我错我道歉~

海绵已经无法在吸收了。。。(已经在胡乱爆发中)

最近发生的事情,一波未停一波又起。连喘口气的空间都没有。
压力造成卡门无法自己。莫须有的罪名已被定下,我已经懒得解释了、。
反正我做的事情对得起自己,对得起别人。

“我就是惹人爱,怎么样?!”这是我一直忍着不说出口的话。
在我决定要做这件事的时候,就已经想到会有“人”这样讲话了。
心理准备已经做好了,但当听到的时候,心里还是会觉得很难过。

很多时候,问题的出现。。。“错的”并不是只有我啊!!
你从来没有尝试和我沟通!!
在你的心里,我是那么的惹你讨厌,却又不得不见面!
我知道你不爽我,却不知道你为什么不爽我。。。
小姐,请问你何年何月跟我说过原因啊?!

因为你“莫名其妙”的不爽,所以我减少了去“招惹”你。
我不知道我的“减少招惹”在你心里又会被怎样诠释。
反正我做什么都不对的了。。。
到最后,只落得一个“很串”的封号。。。

我很懒。。。所以,随便你咯~
----------------------------------------------------------
致各位最近被卡门流弹所伤的无辜者致歉。。。
比利~龙阿~林林~ 那夜晚上真的很对不起。。。
虽然卡门已经向你们逐一道歉了,但是卡门没好好控制自己的情绪就是我不对。
生理状态对卡门有严重的影响,但不能成为发脾气的借口。。。
真的很对不起~ 也谢谢你们不怪卡门。

2012年2月12日星期日

2012。。。

偶然的机会,在fb上看到这个天秤座~~
挺有感觉的~~

“不要惹天秤,不要欺負天秤,敏感的天秤最害怕受傷
天秤很不容易發脾氣,再低三落四的事,他也能硬著頭皮過
如果真的生氣了,天秤會不計後果的發瘋,那事情是真的嚴重了
別人眼中的開心果,似乎很堅強,內心只有天秤自己知道。

天秤座講義氣夠朋友;天秤座對待感情認真專一
天秤座最重要的是尊嚴,天秤座很顧家
天秤座喜歡逞強;天秤座害怕孤單
天秤座的優點不是外貌而是氣質
天秤座很陽光又開朗;天秤座不凶很好相處

最能傷害天秤的,不是愛情,不是親情
而是那叫做友情的東西。
秤子把友情看得很重,如果被秤子視為最親密的朋友傷害,想得到他的原諒很容易,但想再次得到秤子的信任就是難於上青天了。

天秤很懶,不想活得那麼累,能簡單儘量簡單
不愛解釋,始終認為懂自己的不用解釋,不懂自己的不必解
不相管那麼多不相干的事,他們只挑自己愛做的事

天秤有時候心裏會莫名的難受,卻不知為了什麽。
有時候,同周圍的人說說笑笑,卻覺得異常寂寞和孤獨
靜靜的看著窗外,會覺得自己是個容易被遺忘的人。

有時候,冷眼看著身邊的人吵吵鬧鬧。
有時候,覺得這個世界真的很假、很虛偽
真想就從這個世界上消失。”
----------------------------------------------------------
阿棉说,做我们这行的,没有朋友。。。。
渐渐的,我发现自己确实如此。
身边出现的人,来来去去都是同样的那几个。。。
无论是吃大餐的,出外游玩的,讲是非讲心事的,夜宵喝茶的,唱k喝酒的。。。

要烦恼的事情已经够多了,实在不想在自寻烦恼。。。
让我觉得心烦的,能丢的就丢,能割的就割,能舍的就舍。。。
只想办法解决剩余的。。。。

嘴巴长在别人身上,我无法阻止别人怎么说。
脑袋长在别人头里,我无法阻止别人怎么想。
你要怎么讲,怎么想。。。。随你便~~
我不想管,也懒得管。。。“无你咁好气,无你咁得闲~”
仲有~咪懒了解我!

3月,把假期让给那三个一年只见一次面的白羊女人~

2012年1月7日星期六

一月六日

在吉隆坡市中心的一間karaoke裡
今晚,想了很多。。。。

說真的,我希望我能有自己的孩子
然而,今晚我害怕戀愛。。。
在這裡的,有幾個在為愛情煩惱。。。

單身,其實也是一種幸福
戀愛,感謝那讓你煩惱的他,能相遇就是一種幸福。