活在当下

2016年1月16日星期六

找回自己

那一次,我想要自己一人坐着静静的写写字,她坐下来了。
讲了一堆话以后,发现我在专注的写字,好奇询问“你在写什么?”。
我其实很想回答她,我在“写字”。但是我没有。
我回答她 “我在写心情,写想法,写故事”。

从她的表情,我猜测她不看书,也不写字。
“你写了,会拿来看的咩?”
从她发问的问题,我更能肯定我的猜测是正确的。

我敷衍的回答了她想要的答案:“会”
其实我不会。。。(谁会那么得空,没事就看自己写了什么啊??)
她得到了满意的答案,就没再追问了。
我总算有时间和空间做我自己想要做的事了。感恩。

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也许,这是我早已经放弃了的地方。
这夜再回到这里。

主要的原因是因为他。
5年了的那个他。

2013年1月16日星期三

致格雷斯丁妈咪~

2013年1月13日。我无法相信nicole在电话那头所说的话。
驾着车去你的家时,脑海里面想的是。。。“要好好的对你说教一番”。
到了你家楼下,看见一大群人站在那里。

跟其他人聊了一会,看见你被两个男人抬下来了。
我无法确认被抬下来的人是你,只是心里明白,躺在黑袋子里面的人。。。就是你。

10点接到的电话,那是震惊。
凌晨1点,独自回家的路上,眼泪不停地滑落。
凌晨的5点钟,依然难眠。在床上翻来覆去。
打开电脑,看看在FB的你~
眼泪就是那么不听使唤。。。。
就连看见手机上Groupon 的 apps,也想起你。

2013年1月14日。哭累了,所以睡了。
早上被慰问的sms吵醒,无法再入眠。
镜子里的我,眼睛是如此的浮肿。

下午5点,去看你了。这时的我们,强颜欢笑。
晚餐回来之后,大伙们陆陆续续的来了。
明明就是一个陌生到不行的聚会地点,大家却把它想象成“我们的办公室”。

凌晨12点,还有几个明天休息的人不愿意离开。
直到你的大妹下逐客令! :P

这夜,我睡得很好。
一方面是累了,另一方面是。。。我接受了。
接受你即将远离的事实。。。。

2013年1月15日。中午12点,他们就说要去见你了。
在到达以前,我到附近的RT去买蛋糕了。
第一是我自己贪吃,当然我也是想买给你吃~
我不知道你能不能吃,就算不能吃,那就看看也爽啦~~~~

哈哈,原来你在大家心目中是那么的爱吃~
大家从不一样的地方,给你带来了美食~
只是,好像欠缺了你爱的奶盖绿茶咧。
我和龙龙到谷中城去买了~一共7杯~
贵妇团,就是那么的豪气~爽啊~~~~~

2013年1月16日。早上的8点半。
大家说好不流眼泪的~~~ 只是。。。。我们真的不舍。
见到你的时候,那里的人要我们对你说“安心上路”。
我用力呼吸,才把这四个字说出来。。。。深怕破功,眼泪就这样掉出来。

午餐过后,我们趁你忙着新居入伙的时候,“偷偷”去到谷中城去吃甜品了~

呵呵~
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亲爱的格雷斯丁妈咪,

我不知道你是否满意我们的安排。但是我很想对你说,“谢谢你,我很满意你的安排。”
也许这不过是机缘巧合,但我宁可相信那是你的刻意安排。
谢谢你让“贵妇们”在完全没有booking的情况下,依然可以睡得如此舒服。

能够认识你,是我前世修来的福气。能够送别你,是我们今生缘分。
虽然相识的时间不长,开心的回忆却那么多。
以后的日子,不管是英式下午茶,还是饭后芒果冰~我都会想起你的。
也许应该说。。。我无时无刻都会想起你的~
 

卡moon

2012年12月14日星期五

与工作无关

没法理清自己 找朋友聊了一下
直接的朋友 就会叫我不要想这么多
在困惑的时候寻找出路 却一再的被否定
这对我而言 是二重伤害

我想起孙燕姿的一首歌 《同类》
“孤單的很需要另一個同類”

找不到能开解自己的人
钻在牛角尖里 出不来
所以。。。哭了

感恩 因为在我哭累的时候
她出现了

一步一步的追寻
原来我害怕的是被否定
那是一份无价值感

我不想面对的 并不是我的工作
而是我自己。。。。。

我不过在寻找借口 躲开要面对自己的事实
亲爱的 原谅自己 别再为难自己了
“她”其实没有你想象中的那么没用。。。

需要多一些的正面思考

有人说我时间太多了 所以胡思乱想

我为自己未来的生活感到着急
看见身边的朋友一个个的成家立业
而自己 依然吊儿郎当的 无所事事
朋友说 成家是急不来的
道理我说明白的 只是情绪紧张是我控制不住的

我明白每一段经历都是必须的
经历 能让我们继续往前进
越过崎岖的经历 前方的路就会显得平坦

当下
回想以前 即使有不开心的事 我依然觉得自己是开朗乐观的
当身边的朋友不断地告诉我 是我想太多(这是不好的)
是我过于悲观的时候 我不得不开始怀疑自己
“我是悲观的?”

以前 当朋友说我“有病”
我甚至是很开心的承认自己是个精神病患
因为 我很清楚的知道我自己不是
只是 当有人认真的告诉我 希望我去接受治疗的时候
我开始怀疑 我真的异于常人 而且这是不被常人所接受的
“我有精神病?”

“都是我的错?”
我开始怀疑自己。。。。。

我在寻找不开心的源头
到底是发生了什么事情 让我不断地质疑自己 否定自己
无价值感怎么会不断的围绕着我

意念不深 需要其他事物的加持
换名字 戴佛牌 戴号码牌 算命etc
我怎么就不能够相信自己
我甚至不相信这些东西能为我加持
所以 不断地去听信别人的话 寻找更多能为我加持的东西
我一再的否定自己 觉得自己不好
它们对别人也许是有效 对我却不一定 因为。。。“我不值得?”

我没有珍惜自己现在所拥有的东西
也没有珍惜自己的身体
对于自己的日常用品 我并没有好好地保管
对于自己的身体 我也没有好好地去照顾
昂贵的保养品一堆 却没定时的让它们为自己的身体服务
漂亮的衣服一橱 却因为没有照顾及管理好自己的身体
而让它们都常年的躲在衣橱深处 不见天日

不断地疯狂花钱 只为了买回一点点的自信
买到的 其实只有那一点点完全不值钱的虚荣感
满足的只不过是那一丁点的虚荣心

此刻 又回到了两年前
没自信 没事业 没钱 没身材。。。。。(无价值感)
朋友不多 知己不认同自己 (因为没自信 所以直觉的把朋友推开)
进入了恶性循环。。。。。。。。掉入漩涡 不停地转
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直到现在 我还活在羡慕别人的道路上
“當不再羨慕別人的時候,就是有自己想做的事情了,不然永遠無法脫離羨慕別人。很多年輕人,花太多時間失落了。失落感,會成為認識這個世界的阻礙。

不要那麼快認定這世界只會這樣想、那樣想,世界還有其它可能性。必須去做看看,去思考、去實踐,才能成為你自己。”
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我一直都太在乎别人的眼光
耳朵不断的听信别人所说的
一旦别人否定自己 自己也会附和别人
与别人站在同一阵线 一起否定自己

“想”确实是让我觉得忧虑了
我不是想太多 而是想歪了
思绪一直围绕着负面的情绪 恐惧 害怕

“不想”也确实是会让我自己好过一些
但是 我不希望自己成为这样的人
木木的去做事过活? 那只会让我更难受

让“想”带自己进入一个良性循环吧~
回到最初的地方 寻根 寻自己
慢慢的把目前的难题一个个解决
进入顺流 。。。。正面思考~

面对自己

今天早上醒来 心是乱的

被无价值感充斥着 一直觉得自己不好
不是不够好 而是不好

被“缺乏”围绕着 那是一种“钱不够用” 的感觉


活了大半辈子了 却依然一无所有的
我现在所拥有的一切 都是爸妈给我的
这种没有自信的感觉 真的很难受

一直调整不到自己的心态 很想逃离这里
很想往其他方向去 但是。。。我迷茫
我不知道我应该要往哪里去
接下来的路 应该要怎么走
我害怕会选择错误 之后又会不断的重复的
想逃离 想找新的方向 又想逃离 又要再找新的方向
一直的重复 一直的重复 无止境的
每一步 我都走的战战兢兢的

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昨天 很想去拜拜
却又觉得自己的路 应该自己去面对与抉择
不应该依赖“其他人”给我答案
只是 今天醒来的时候 依然想去拜拜

没有办法做好自己 是现在我所面对的最大问题
我没有办法独立的做决定
一直以来 我都依赖着身边的人,事,物
我希望能从他们身上 找到让自己更容易生存下来的方法
我目前没有办法独立的面对自己
我已经习惯对他人的依赖
这也是为什么 我会那么在乎别人怎么看我的原因

有时候 我是很自我的 坚持做自己觉得对的决定
只是 当我无法分辨出哪个是对 哪个是错的时候
就会犹豫不决的

生活过得痛苦 所以我不愉快 不开心
我不知道我接下来的路 应该是怎样子的
我一直只是追寻着别人的脚印 走别人走过的路
别人看似走的容易 其实背后付出了很多努力
而我看到的只是很表面的那一层 就以为“人家可以,我也可以”

这两年 我似乎真的迷失了自己
每件事情都有它的业障因果 错的不只是别人 同时也是自己

抵挡不住恐惧 所以逃避
抵挡不住诱惑 所以迷茫
抵挡不住寂寞 所以一错再错
慢慢沦陷 无止境的

不想一直重复 唯有诚实的面对自己
多一点的沟通 多一些的了解 就不会产生不必要的误会了

2012年12月13日星期四

姐妹南游

前些日子 跟姐姐妹妹出门去玩了

旅行 真的是一个能够更了解彼此的一个好方法
这趟旅程里 我们没有发生不开心的事
也许 与有共同目标与目的有关

原本三天两夜的新山行 却因为天气不好的关系
所以 一行人便去了新加坡一趟
爱上这个地方 并不是因为这里的风景
而是在这里的马来西亚人 被关心的感觉 真好~~ ^_^

到达马六甲的时候 大伙们都觉得累了
于是 临时提议说要在马六甲逗留一晚
就这样 变成了四天三夜了















在新加坡Boon Keng文东记前拍照留念~

依靠

一直以来 我都以为我自己是很独立的
最近才发现自己原来是那么的依赖

我不断的在寻找依靠
我把自己当做是宠物 那么的卑微
我需要有人能陪在我的身边

原来 我独立不了