异样的天秤

从明记回来，把车子停在路边，然后痛哭。
此刻，刚吃饱，已经忘了一大段事情了。

回想，中午时的我为何会那么激动。
因为我把情绪转移在他们身上了。
就因为她说了一句 “你有翅膀”。

我按耐不住了。

我若做同样的事情，我想，他不会这样对我咯。。
“是啦，因为他知道你在赌气啊，所以他就不理你咯！”
你。。。现在不也是在赌气吗？
“不一样啊。。。。”
是的，我们不一样。你赌气，会被挽留。我赌气，只能挂上“又发癫，神经病”的美名。

他不理我，已经不是今天的事了。
我难过的时候，我不想去麻烦他。我选择自己解决。
当我知道我自己解决不了的时候，我尝试求救。。。
我真的试过求救，但是。。。
最后，我只能靠自己。即使现在我有想死的感觉。
这些。。。是你不懂的事。

我能了解你的感受，却不能认同你的做法。
你说的每一句，应该是说给你自己听的。
对不起，我其实一句都听不进去。

听得见的就是。。。“我们其实很怕你。”

“其实你不要再看那些书了，那些书说的是他们自己，不一定适合你。”
那。。。你讲的，就不是你自己？？你讲的，就适合我？？

“我懂的，我们是同一个星座。”
你不懂，即使我们有相同的性格。因为我们有不一样的背景，有不一样的想法。
你今天的“决定”，是今天的我不可能会行动的（虽然我会说）。

你觉得午餐要吃饭才能饱，并不代表其他人也一定要吃饭的。
对不起，我拒绝和你做比较。我们不一样。。。方向不一样。
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今天，我从你身上看见了我，那个“自我的我”。

没用！

昨天晚上 经历了很恐怖的一个晚上
但是说真的 其实就只是一个小时

在回lukut的途中 当戏已经播放完了之后
我的眼泪开始落下来了
那一刻 觉得自己很没有用
眼泪擦了之后 又再流出来了
这一刻的我 充满了负能量
我完全没有办法转移我所想的东西
脑里一直不断地重复着自己的“没用”以及“被抛弃”

他嘴巴里的那一句我们 怎么好像没有包括我
我已经被他嫌弃了？
当有其他比我好的人出现的时候 我是显得那么的渺小
我没有办法说出自己的好 我没有办法说服自己“他是要我的”
此刻 我找不到理由。。。 任何他要留着我的理由

我尝试去抗拒“负能量” 我尝试把注意力转移
但是这一切都没有用 这次的“负能量”实在太强了
在我以为已经成功将注意力转移的时候
“负能量”就再次取得我的注意力了

不断的流泪 是我唯一可以做的

在取得自己的车子的时候
我不断地告诉自己 不得再危险驾驶
但是。。。才刚出收费站 我就已经痛苦了
过了一小段路 才冷静下来
只是 更可拍的事情来了

我竟然有“就算死了也不要紧”的想法
（还好。。。只是想法而已）

玩火，烧到自己了。
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回到家后 冷静下来了
把事情告诉家里的友人

友人问我要不要看心理医生
我其实也想过的。。。 我知道我这次真的很严重

我想 我现在要先增强我的正能量
我的正能量实在太弱了。。。

最近比较关注的是自己的喜恶
看了一本书 书里面有个很有趣的“理论”
她说 我们所讨厌的人身上的特质
其实是我们自己的隐藏性格

就这样 我发现原来我讨厌自己
即使我知道我要爱自己
然而 在我学习爱自己的时候
我其实是很讨厌自己的